「死にたい」
明日が来なければいいのに、と思いながら月日が過ぎていきます。
それが仕事、家庭の問題だとわかってもいる。
また異動。
新しい職場、新しい顔ぶれ、また一から関係を作る。
これが何度目だろう。慣れるどころか、毎回しんどくなっていく。
マネージャーという仕事が、自分に向いていないのはわかっている。
流れでそうなった。断れなかった。気づいたら10年経っていた。それだけのことだと思うけれど、向いていないことを10年続けることの消耗は、なかなか言葉にできない。
毎朝出勤するたびに、小さく何かが削られていく感覚だけが積み重なっていく。
帰宅しても、休めるわけじゃない。
足が悪い母、目が悪い父。買い物、病院、食事の準備。誰かに話せるわけでもない。
「今日もしんどかった」と言える相手もいない。
ただこなすだけの毎日が続いている。
誰にも弱音を吐けない日が、何百日と続いている。
そういう日が続くと、人間はどんどん削られていくんだなと、今ならわかる気がしている。
「死にたい」という気持ちは、死を望んでいるわけじゃないと思っている。
ただ、休みたかっただけだと思う。
誰にも何も求められない場所に、ちょっとだけ逃げたかっただけだと思う。
それなのに、逃げ場がどこにもなかった。
会社を休めば周りに迷惑がかかる。実家では親の世話がある。友人に話せるような内容でもない。お金がなければ辞めることもできない。
どこにも行けない感覚が、一番きつかったかもしれない。
それでも今、こうして生きている。
続けられた理由の一つは、お金だと思っている。
資産を積み上げてきたこと。「いざとなれば辞められる」という感覚が、ギリギリのところで踏みとどまらせてくれていた気がしている。逃げ道があるだけで、人間はもう少し頑張れるものなんだと思う。
大それたことを目指しているわけじゃない。
近所のドラッグストアで、責任のないパートとして働く。それだけでいい。
それが今の自分の目標だ。笑う人は笑えばいいと思う。でも責任を持ちすぎた人間にしか、責任のない仕事への憧れはわからないと思っているから。
同じような気持ちの人に、何かを伝えたいわけじゃない。
ただ、自分みたいな人間でも、ギリギリのところで踏みとどまれたのは、「逃げ道を作ろうとしていた」からだと思っている。
消えたいくらいしんどいなら、逃げる準備だけでも、してみてほしい。
逃げることは、負けじゃないと今は思っている。
